Das appetitlose Tier.

Beziehungsberaterin: Schön, Sie beide wiederzusehen! Wo drückt der Schuh?

Ich: Also, Panini trägt ja keine und seit ich den Hund habe, nehme ich auch nur noch die Bequemen …

Beziehungsberaterin: Das war eine Metapher.

Ich: Ach so, Entschuldigung, ich bin ganz durcheinander. Ich glaube, wir haben eine Krise.

Beziehungsberaterin: Woran machen Sie das fest?

Ich: Meinem Tier schmeckt es zuhause nicht mehr. Sie isst immer auswärts.

Panini: (guckt)

Beziehungsberaterin: (notiert sich etwas in ihren Block) Sie kochen selbst?

Ich: Ja natürlich. Eine Konserve gibt es nur, wenn es mal schnell gehen muss. Ich koche mit Liebe, dann richte ich das Essen an, aber Panini isst oft nicht. Sie guckt nur.

Panini: (guckt)

Beziehungsberaterin: Stattdessen geht ihr Hund lieber aus?

Ich: Ja, aber er möchte nie mit mir darüber reden! Wenn ich „Aus“ sage, reagiert er überhaupt nicht!

Panini: (gähnt)

Beziehungsberaterin: Was haben Sie denn unternommen, damit es Ihrem Hund wieder schmeckt?

Ich: Ich habe mir ein paar Rezepte abgeguckt. Von Spezialitäten, die sie auswärts besonders gern mag. Ich habe zum Beispiel eine Brezel gekauft und drei Tage liegen lassen. Dann hab ich sie nass gemacht und eingefroren. Dann hab ich sie aufgetaut und noch zweimal eingefroren und jeweils wieder aufgetaut. Danach hab ich sie in Blumenerde gewälzt und bin mit dem Gummistiefel draufgetreten. So hab ich sie meinem Hund dann angeboten. Und ich hab extra noch zwei Zigarettenkippen danebengelegt, genau wie draußen!

Beziehungsberaterin: Und?

Ich: Sie hat es nicht angerührt.

Panini: (schnarcht)

Beziehungsberaterin: (notiert etwas in ihren Block) Ich denke, das Problem liegt in Paninis Kindheit. Es ist ihr innerer Welpe, der sie dazu bringt, alte Muster zu durchleben.

Ich: Was soll ich nur tun?

Beziehungsberaterin: Geben Sie ihrem inneren Welpen eine Heimat. Die alte Heimat. Mag sie Pizza?

Ich: Ja klar.

Beziehungsberaterin: Pasta?

Ich: Natürlich! Welcher italienische Hund mag das nicht?

Beziehungsberaterin: Panini?

Ich: Ich glaube, sie schläft.

Beziehungsberaterin: Ich meine, ob sie italienische Brötchen mag.

Ich: Ach so. Ja, unbedingt!

Beziehungsberaterin: Kochen Sie mehr italienisch. Mixen Sie Rosmarin und Basilikum in den Pansen. Das wird Ihrer Beziehung neuen Schwung verleihen.

Panini: (ist aufgewacht, schüttelt sich und stubst)

Ich: (gibt ihr einen Keks)

Panini: (knurpst)

Beziehungsberaterin: War der Keks italienisch?

Ich: Nein, vegetarisch.

Beziehungsberaterin: Vegezien, herrliche Landschaft. Ich war mit meinem Mann mal in den Brokkoliden, in der Nähe vom Avocadosee. Unvergesslich.

Ich: Waren Sie auch mal in Brodo? Der Sonnenuntergang in den Carpacciaten, am Fuß des Lollo Rosso – Wahnsinn.

Beziehungsberaterin: Ich weiß, was Sie meinen. Wir waren mal in Limoncello, oben an der Origano-Mündung und haben uns den Turm von Pinsa angesehen. Ganz toll.

Ich: Ist das da bei Al Dente?

Beziehungsberaterin: Nein südlicher. Bei Al Dente fangen ja schon die Apfelkruzzen an.

Ich: Ja, das stimmt. Da wollen wir auch nochmal hin, gell Panini?

Panini: (stubst)

Ich: Ja, wir gehen gleich.

Beziehungsberaterin: Vielleicht überbacken Sie sich heute Abend einfach mal mit Käse, es würde mich sehr wundern, wenn Ihr Hund da noch auswärts essen möchte.

Ich: Ach, vielen Dank.

Beziehungsberaterin: Macht 465,80.

Ich: Nanu, das ist ja viel teurer als beim letzten Mal?

Beziehungsberaterin: Das ist mein Tarif für beziehungsorientierte Trauma-Ernährungsberatung. Den Travel-Bonus hab ich Ihnen schon abgezogen. Bar oder mit Karte?