5 beliebte Styling-Sünden bei Hundehalterinnen

Wie junge Mütter, so lassen auch Hundehalterinnen mit der Zeit modisch etwas nach. Die meisten Kleidungsstücke, die gut aussehen, sind unpraktisch – ein Phänomen, über dem sicher zahlreiche hochdekorierte Wissenschaftler des internationalen Forschungszentrums für angewandtes Rumlaufen in Berkeley seit Jahren grübeln. High heels sind im Grunde nur zum dekorativen Sitzen geeignet, mit den meisten Röcken sollte man jedoch besser stehen. Allein das ist bereits ein Widerspruch, der einen dazu bringen könnte, sich morgens nach der Dusche gleich wieder hinzulegen.

Hundehalterinnen ficht das jedoch alles nicht an, sie wählen ihr Outfit ohnehin ausschließlich nach vier Kriterien aus: a) Ist es wetterfest b) Kann man damit lange gehen c) Hat es ausreichend viele Taschen und d) Kann man es gut waschen. Das Kriterium „Sieht es gut aus“ gilt natürlich auch noch. Es rangiert etwa beim Buchstaben u). Den Gipfel der modischen Verwahrlosung stellen die fünf Gruselschocker dar, die ich hier kurz skizzieren will.

1. Bauchtaschen

Jahrzehntelang waren Bauchtaschen etwas für unförmige Touristen an Strandpromenaden. Die Zeiten sind längst vorbei. Man kann sie schließlich im „Crossbody Style“ tragen und dann sind sie unfassbar hip. Ein „Styling-Piece“, das auch schon mal von Armani, Boss oder Calvin Klein sein und € 300,- kosten kann. Soweit die Theorie. In der Praxis sind die Dinger mit ihren baumelnden Reißverschlüssen eine bodenlose Verunstaltung der eigenen Silhouette. Und wenn sie € 500,- kosten – es sieht immer noch furchtbar aus.

Die Hundehalterin bevorzugt eine besonders ausladende Variante, denn sie will im Idealfall schließlich mehrere Sorten Leckerchen, Kotbeutel, Taschentücher, Hausschlüssel und Handy damit transportieren. In einer Art temporärer Hundekeks-Schwangerschaft wölbt sich der Bauch der Hundehalterin beim Spaziergang nach vorne, von Zeit zu Zeit schenkt sie zwei, drei gesunden Fleischwurst-Schnibbeln das Leben, was dann sogleich wieder endet. Ist das schön? Es ist entsetzlich. Auch ich besitze natürlich ein Bauchtaschen-Monstrum mit Einhandbedienung, das ich allerdings in Feigenblatthöhe baumeln lasse. Vermutlich ist es so eine It-Bag, ein lässiges Style-Statement, wie wir Fashionistas sagen.

2. Cargohosen

Für die Hundehalterin muss alles viele Taschen haben. Die Jacken, die Hosen und sogar die Taschen müssen möglichst zahlreiche Taschen aufweisen. Geistig gesunde Frauen versuchen, keine Hosen zu tragen, die sie zu einer Art Barbapapa werden lassen, einem kegelförmigen Wesen, das sich nach unten hin stark verbreitert. Hundehalterinnen finden Cargo-Hosen super. So hat man die Kotbeutel gleich parat! Und die Taschentücher! Toll! Nein. Schlimm. Aber total praktisch. Natürlich besitze auch ich Cargo-Hosen. Die schlimmste Form der Cargo-Hose ist übrigens die 3/4-Cargohose. Vor allem, wenn das fehlende Viertel abgezippt wurde. Wer das erfunden hat, sollte bis an sein Lebensende bei Neonlicht und Ufz-Ufz-Musik die Teppiche von Kaufhausumkleidekabinen von Fädchen und Schildchen reinigen müssen.

3. Schimanski-Jacken

Es gab vermutlich auf der ganzen Welt nur ein einziges Wesen, was mit einer Schimanski-Jacke gut aussah, und das war der wunderbare Schimanski-Darsteller Götz George daselbst. Sie betonte seine ohnehin überreiche männliche Ausstrahlung. Frauen, die gleichfalls eine virile Aura anstreben, sind also im Grunde damit gar nicht so schlecht bedient. Nun werden Schimanski-Jacken natürlich nicht als solche verkauft. Sie werden als „Gassi-Jacken“ feil geboten, inzwischen gar von eigens dafür gegründeten Unternehmen. Die Hundehalterin, so scheint es, ist mit einer gewöhnlichen Jacke für gewöhnliche Frauen ganz schlecht dran. Zu wenige Taschen! Eine Gassi-Jacke muss her. In lila. Für nur € 249,-. Oder für die Übergangszeit: In beige. Es gibt überhaupt nur ein Kleidungsstück, was noch unförmiger und unweiblicher ist als die Gassi-Jacke: Die Gassi-Weste.

4. Gummi-Schlappen

Ursprünglich werden Gummi-Schlappen gern für die Garten-Arbeit angeschafft. Dort könnten sie auch total praktisch sein, würde nicht die Erde immer in die Löcher eindringen. Die aber müssen sein, damit der Fußschweiß irgendwo ablaufen kann. Gummi-Schlappen sind schließlich nicht atmungsaktiv und heizen die Füße in Windeseile auf Backofentemperatur hoch. Nachdem das mit dem Garten nicht so toll funktioniert, kann man es ja mit dem Gassi gehen versuchen. Hach, wie herrlich ist das – kein aufwendiges Schuhe anziehen und schnüren – rein in die bunten Schweißwännchen und los geht’s. Alles andere wäre für „einmal um den Block“ ja auch total übertrieben. Nun gut, man sieht aus wie eine Ente, die sich an Karneval als Transvestit verkleidet hat. Egal.

5. Kotbeutel-Schleifchen

Hiervon gibt es kein Bild. Ich weigere mich, auch nur zu Demonstrationszwecken diese Ungeheuerlichkeit anzufertigen. Sie betrifft nicht das Styling der Hundehalterin selbst, sondern das der sie umgebenden Accessoires. Wobei „Accessoire“ ein großes Wort ist für einen Kotbeutel. Irgendwann ist irgendwer auf die Idee gekommen, es könnte nicht nur nützlich, sondern sogar schön sein, Kotbeutel in gewissen Abständen an die Hundeleine zu knoten, so dass sie wie Schleifchen an einer Girlande baumeln. Die ganze Erscheinung des Hund-Halter-Duos wird damit von weitem sofort auf den Aspekt des Kackens zusammengedampft. Wer wollte das nicht?

Mir ist die ganze Kotbeutelsache ein Rätsel. Es gibt eigene Täschchen dafür, die man irgendwo dran klippen soll, unförmige Plastiktrömmelchen an Flexileinen. Ich wette, in dieser Sekunde werden gerade wieder irgendwo in Deutschland Kotbeutel-Taschen-Start-ups gegründet, die mit ihrer genialen Geschäftsidee in den nächsten Tagen auf der Fußmatte von Carsten Maschmeyer campen werden. Wo ist das Problem mit Kotbeuteln? Dass sie so schwer sind? So viel Platz wegnehmen? Nächstens kommt jemand auf die Idee, sich Kotbeutel als Schleifchen ins Haar zu binden. So hat man immer welche parat! Lieber würde ich Kotbeutel unter der Innensohle meines Schuhs oder in der eigenen Backentasche transportieren als sie zu Leinenschleifchen zu drapieren. Aber das ist ja zum Glück nicht nötig. Ich habe ja meine Schimanski-Jacke, meine Cargohose und eine Bauchtasche!

Diese und viele weitere Panini-Geschichten gibt’s jetzt auch in meinem Buch “Hunde, die nach hinten gucken” – zum Verschenken und sich selbst beschenken…

* Im Falle eines Kaufs über diesen Link werden mir von Amazon ein paar Cent gutgeschrieben

Das war interessant? Merk dir diesen Beitrag doch bei Pinterest:

Bilder: © Peter Turner Photography, Grandpa, photowind – shutterstock.de

MerkenMerkenMerkenMerkenMerkenMerken

MerkenMerken

MerkenMerken

MerkenMerken

MerkenMerken